good_off: (Default)
Monday, October 15th, 2012 04:45 pm
Шабаш - ночное сборище ведьм, сопровождающееся диким разгулом.

Я не знаю, на что британские ученые тратят свои огромные бюджеты, но тема женских сборищ явно не изучена. Каждая отдельно взятая женская особь - это милая зайка, нежная, белая и пушистая, с широко распахнутыми глазами, транслирующими всем богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию. Ну хорошо, уютная, теплая, добродушная медведица, готовая обогреть весь мир. Что не так? Слонихи... Злые вы, господа!

Откуда тогда, черт возьми, берутся драные кошки, собирающие женские конгрессы и мусолящие неизменные "все мужики сво..." и "носить нечего"? Что это? Действие оборотного зелья, проявление стадного инстинкта или особый женский вирус, распространяющийся воздушно-капельным путем в группах из трех и более особей?

Вот, к примеру, собрались дамочки с целью передачи информации. Сидят, болтают. Если присмотреться - обычные такие дамочки, бывает, очень даже так себе дамочки. А если прислушаться? У-у-у!!!  Во-первых, все они стервы. Такие опытные, прожженные стервы. И мужчин у них было сто миллионов в год, и все они были у них на посылках, как золотая рыбка. Даже у толстой Таньки, захомутавшей своего благоверного только после операции по устранению косоглазия. Ну да, не сто миллионов, но был. Один. В детском саду картаво признался в любви и описался от восторга. 

И не абы какие мужики, между прочим! Лимузины, бриллианты, розы охапками, отдых за границей... Обещали всё!  Ах, молодые были, глупые, повелись на чубчик соседа с четвертого этажа! Кто же знал? А тот красавец-миллионер еще целый год отправлял ей нежные смс-ки... 

Во-вторых, все женщины, пораженные  вирусом, - богини секса. Появление такой женщины в общественном месте означает  повышение уровня тестостерона в крови мужской особи любого возраста  и социального положения. Таксисты, охранники, официанты, дворники, соседи по подъезду, коллеги по работе и - помните, тот ненормальный на пляже - все немедленно бросают своих женщин и начинают гнусно намекать, приставать и домогаться. А что вы думаете, нелегко красивой женщине живется!  Муж? Да он просто не выдерживает такого темперамента, что вы!  Только в командировках и отдыхает!

А что, собственно, муж? Без нее он - никто, жалкое ничтожество, неспособное даже потратить свои собственные деньги. Да и не держит она его, была охота! Это он, между прочим, умолял ее на коленях выйти замуж. В обмен на паспорт, водительское удостоверение и две кредитные карты, благополучно вытащенные из кармана. Ну помните, я вам рассказывала? - "Ох, и стерва ты, Танька!!!"

А потом - "чмоки-чмоки" - они расходятся по домам, вновь становясь милыми зайками, уютными медведицами и сло.. Кто сказал "слонихами"? Злые вы, господа!
good_off: (Default)
Saturday, September 8th, 2012 10:11 am
А еще у свободной женщины всегда много предложений секса. Если она, конечно, не абсолютный крокодил, хотя, подозреваю, что и самки крокодила не обделены вниманием. Плохого, быстрого, подпольного секса, предлагаемого ей, страдающей от отсутствия такового, несвободными мужчинами. О, эти комнатные романтики, эти спасители женщин, жертвующие свободным временем в перерывах между грядками тещи и командировками жены на районный слет библиографов! Суетливо - кто робко, кто нарочито развязно - предлагающие вам...ну, это... ну, ты понимаешь... мы же взрослые люди... а жизнь пролетает... будет что в старости вспомнить. Да, именно ради этих воспоминаний в старости стоит до нее добираться! 

"Зачем тебе это? "-  спрашиваю я. Понимаю, в каждом мужчине живет мальчишка, в детстве не доигравший в шпионов и разведчиков, не досчитавший утюги на подоконнике и не дожевавший бумажек с паролями. А рыбалка, водка, баня, там все уже про пятую любовницу рассказывают, а ты как престарелый девственник на мальчишнике? А подумать (нет-нет, только подумать, не вслух же) в ответ на визг пилящей жены "да видел я и получше, между прочим"? 

"Зачем это мне?" - спрашиваю я. И тут мне предлагают увлекательнейшую игру в героев-подпольщиков, где у меня будет условное обозначение в телефоне "ЖЭК" или "Ашот, автослесарь", в строго установленное время мне будет приходить смс-ка, на которую я должна буду ответить условным знаком, потом, получив сигнал, я должна буду приготовиться, и вся такая воздушная, в эротическом белье, ждать своего героя. А мой комнатный герой, попетляв по городу, заметая следы,с  трудом  оторвавшись от слежки (знаете, когда в каждой старухе видится теща, а в каждой случайной прохожей - коллега жены), прибежит ко мне с коробкой конфет под мышкой и будет вздрагивать от каждого телефонного звонка и шороха за стеной. А потом бодрячком выскочит из душа и понесется дальше, пытаясь склеить свой треснувший тайм-менеджемент и придать лицу будничное выражение.

"Что это было?" Нет, вы не ослышались, искатели приключений, не "ах, как это прекрасно!", "я запомню это навсегда", "какой мужчина!". "Что это было?" - недоумевает обычно "Ашот, автослесарь" после этого стремительного свидания. И если  женщине очень повезет, то герой исчезнет из ее жизни сразу же, ошеломленный свалившимися на него впечатлениями и обреченный переваривать их еще долго. Хуже, когда герой-любовник застревает надолго, пожирая ее время и пытаясь заняться сексом прямо в мозг. Но это совсем другая история, верно?
good_off: (Default)
Sunday, August 26th, 2012 10:33 pm
-Завтра я еду в Крым.
-О, удачи и фантастического секса.
-Спасибо, конечно, так все и будет


Мы оба врем, потому что в Крыму мой бывший приятель будет пить водку с другом и, может быть, разок по-быстрому попытается соблазнить какую-нибудь отдыхающую. А если не выйдет, не сильно расстроится. Но я милосердна и говорю то, что он хочет услышать. В этом нет корысти.  Хотя вру, есть. Я же не хотела когда-то услышать "Вообще-то я хотел секса с N, но она сегодня не может" или "Сиськи могли быть и побольше". 

Кому нужна правда? Ложь гораздо милосерднее и человечнее. Самый жестокий человек - тот, который всегда говорит правду. Особенно когда его об этом не просят. Ложь цементирует отношения. В отношениях всегда есть негласное правило допустимой лжи. Человек, который требует от партнера правды, только правды, и ничего, кроме правды, откровенно глуп. 

"Дорогая, на корпоративе я тискал главбухшу", "Дорогой, мужчина, который был до тебя, занимался сексом гораздо лучше, но ты больше зарабатываешь", - кто хотел бы жить в этом аду? Правда хороша в бытовых мелочах. В некоторых вопросах засуньте свою правду куда подальше. Допустимая ложь в отношениях поддерживается ожиданиями сторон: я не говорю то, потому что не хочу услышать это.

Интересные открытия ожидают людей при расставании. У некоторых правда вдруг вырывается наружу и фонтанирует дерьмом, как при прорыве канализации. И вот уже недавно самая красивая женщина - тупая корова, а мужчина мечты - неудачник и импотент. А некоторые ничего так, продолжают взаимовыгодные поглаживания, чтобы не разбить самооценку вдребезги.

UPD. А вот оргазм имитировать - глупо))
good_off: (Default)
Sunday, July 29th, 2012 09:40 pm
Вот скажите мне, сколько раз нужно получить по лбу, чтобы перестать наступать на одни и те же грабли? Только не спешите уверять меня, что извлекаете уроки из своих столкновений с садовым инвентарем, и ваши встречи не повторяются. Мы с Константином Сергеевичем вам не верим! Потому что у каждого человека есть свои грабли. Иначе как объяснить, что, меняя в своей жизни что-то или кого-то, мы с удивлением ловим себя на дежа вю?

Первая встреча с нашим  граблями, как правило, неожиданна. Они еще новенькие, свежевыкрашенные, с шершавой ручкой. Они лупят нас по лбу, еще не чувствуя к нам никакой привязанности. Это больно, это обидно ("Как он мог, подлец!", "Бывают же такие стервы!"). Мы с удивлением рассматриваем грабли, досадуя на то, что так легко попались. Но больше такого не будет, нет!  Грабли заброшены подальше, а мы спешим навстречу жизни, потирая шишку на лбу.

И каково же наше удивление, когда однажды, избавившись от необходимости маскировать синяк  длинной челкой, мы вновь слышим знакомый звук и ощущаем знакомую боль где-то в районе середины лба. "Что, опять?" - не верим мы. Самое обидное в этот раз - не факт столкновения с граблями, а именно узнавание старых знакомых.  Нет, это другие грабли, - убеждаем себя мы.  Новые. Незнакомые. Откуда взяться тем, прошлым, мы же двигаемся в противоположном направлении! Но, присмотревшись, мы видим знакомые хищные зубы и крепкую ручку. Они, родимые. Ладно, признаем, чего уж там! Но откуда они здесь? Первая мысль: подбросили! Не сами же прибежали, верно? Таак, тихонечко, пока никто не видит, прячем грабли подальше и убегаем.

Когда встречи с граблями начинают повторяться с завидной регулярностью, мы понимаем, что надо то-то делать. Слава Богу, мир не без добрых людей. Друзья и родные наперебой предлагают нам в аренду свои грабли, чтобы мы научились правильному обращению с инвентарем. Да, у них тоже есть грабли, не надо ехидничать, но грабли одомашненные, привитые и стерилизованные. Беспроблемные такие грабли. Если у нас не получается справиться с граблями народными средствами, то на помощь готовы придти опытные граблеведы с дипломами. Они проследят за вашими взаимоотношениями с граблями до момента внутриутробного состояния и научат приемам эффективного взаимодействия с садовым инвентарем. Квалификация граблеведа определяется длиной его челки.

И тут происходит неожиданное. Наслушавшись про чужие грабли, мы начинаем тосковать по своим. Не такие уж они плохие, думаем мы, и ручка уже отполирована, и лоб привык. И вот мы уже сами кладем их на своем пути, принимая как неизбежность. Куда же без граблей? Оглянитесь вокруг, у других и похуже бывают. Или, к примеру, выбросишь эти грабли, а появятся новые, а вы характерами не сойдетесь? Опять разбить лоб в кровь, что ли? И мы уже ищем ту дорогу, на которой оставили свои старые грабли. Потому что привычка. Потому что без граблей не умеем. А еще потому, что всякий раз, наступая, как идиоты, надеемся на чудо. 

Кстати, мои грабли уже на полпути ко лбу. Следите за челкой :)
good_off: (Default)
Monday, April 2nd, 2012 04:16 pm
В выходные меня радовали мои бывшие мужчины. Весна ударила по их так и не окрепшим мозгам и заставила включиться в броуновское движение самцов в поисках Жанны Фриске. Они звонили мне и жаловались, какими нечуткими стали женщины, требовали сочувствия и совета. Мое положение было весьма двусмысленным.  С одной стороны - женская солидарность и все такое. С другой - мое гипертрофированное чувство ответственности за судьбу питомцев. Они, конечно, давно выпущены на волю, но я до сих пор опасаюсь, приживутся ли в дикой природе. 

Судя по всему, адаптация среди алчных женщин происходит не очень хорошо. К. теряется в мегаполисе и робеет. К тому же, к алчным женщинам его не отпускает жена. В качестве альтернативы она предлагает ему заняться ремонтом, ссылаясь на кинематографический опыт Челентано - мужик колол дрова и так увлекся, что женщины перестали интересовать его как класс. К. делает ремонт и даже купил абонемент в спортзал на 3 года, но это слабо помогает. Я успокоила его, что абонемент куплен всего полгода назад, и годика через два мой питомец достигнет просветления Челентано.  Заодно посоветовала присматриваться к спортивным женщинам - на случай, если просветление не наступит. 

З. нигде не теряется и не робеет. Он так непосредственен в своих желаниях, что даже дикая природа в ужасе. Проблема в другом - он настолько скуп, насколько алчны объекты его вожделения. Жанны Фриске не хотят отдаваться ему за шоколадку и рассказы про армию. Пришлось напомнить ему, что армия была тыщу лет назад, а за шоколадку сейчас не согласны даже пенсионерки. З. настаивает, что женщины зажрались, если не хотят такого опытного мужчину. Пришлось посоветовать ему переключиться на мужчин - говорят, там есть вакансии. 

Все-таки и у одного, и у второго есть все шансы на то, что к нему придет фея с кипятильником.  
good_off: (Default)
Thursday, February 9th, 2012 10:43 pm
С детства нам внушают мысль, что человек должен создать семью. Так сложилось исторически. Трудно представить. как выжил бы одиночка в пещерных условиях. Пошел на мамонта - в пещере костер потух. Пока огонь разводил - сосед мамонта спер. Как ни крути, приходилось объединяться. Как-то быстро человек смекнул, что объединяться приятнее с противоположным полом, а наименее смекалистых товарищей обложили налогом на бездетность в количестве  трех мамонтов в месяц, лишали премии и клеймили позором на собраниях жрецов.

По мере развития общества легче не становилось. Когда всех мамонтов перебили, в ход пошли товарно-денежные отношения: хитрые отцы девушек  придумали приданое, чтобы мотивировать мужское население к созданию ячейки общества. Дабы женское население от создания ячейки не отлынивало, ему вообще было решено никаких прав в девичестве не предоставлять. Пилу и инструкцию по искоренению инакомыслия у мужей женщинам выдавали в специально отведенных пунктах при предъявлении свидетельства о браке. 

Все шло хорошо, пока некоторых женщин не обделили в этих пунктах выдачи. Ну, закончились на них пилы. Тетки эти были не робкого десятка и бросились создавать общества по защите прав обделенных потребительниц. Их оказалось немало, и они начали искать альтернативу пилам. Ничего лучше революции не нашлось: сначала обычной, потом сексуальной. А потом еще наука подбросила контрацептивы и бытовую технику. 

И тут человек задумался. А стоит ли объединяться с противоположным полом, "пока смерть не разлучит нас"? Женщин уравняли в правах с мужчинами, и они вполне способны прокормить и себя, и детей. Зато мужчине при современном развитии бытовой техники не нужно задумываться о проблеме обеда и стирки рубашек. 

И  выявилась любопытнейшая деталь: оказывается, есть люди, которым совершенно не нужно вступать в брак. Некоторым он просто противопоказан. Такие люди были всегда, но им приходилось наступать на горло собственной песне, чтобы выжить, продвинуться по социальной лестнице и не быть отвергнутым обществом.  

Женщины возмущены: мужчины не хотят серьезных отношений. "Дорогая, я еще не готов" - кто  из нас не слышал этой фразы?  А ведь они правы. Есть мужчины, которые очень долго находятся в состоянии "ему еще рано жениться". А потом сразу бац - "ему уже поздно". Причем готовность  к созданию семьи - это не умение зарабатывать деньги и забивать гвозди. Как раз с этим у таких мужчин все в порядке. Парадоксально, но стремление к созданию семьи  у не умеющих это делать мужчин огромно. Да и хитрых отцов никто не отменял.

Готовность к отношениям - это готовность взять на себя ответственность за счастье другого человека и - что самое ужасное - готовность принять чувства к тебе другого человека. Миф о том, что современная женщина ждет принца, давно устарел. Женщины научились мириться с реальностью и не ждут ни принца, ни коня любой масти. Зато мужчины замерли в ожидании прекрасной феи, которая однажды прилетит, возьмет на ручки и отнесет в постельку. Пока фея в состоянии полета, то можно, конечно, обойтись вполне реальной женщиной. Но - "дорогая, никаких обязательств! Я не готов к отношениям!"  

Конечно, их можно понять. Вот представим: подвернулась девушка. Не фея, конечно, но тоже ничего. И вроде расположена к тебе. Её же только пусти на порог - она сразу отношаться хочет и знать "милый, а кем я тебе прихожусь?"  Выбьет из тебя признание - о, эти женские штучки! - а тут фея! А фея ждать не будет, ее саму вон сколько мужиков ждет!  И придется  сказать фее: "Жанна Фриске, держите себя в руках! Я вас не люблю". Да этого никакая мужская психика не выдержит!

Поэтому сидят принцы у окошка и ждут свою фею. А фея все не летит и не летит. А волосы редеют, а брюшко растет, да и хвостик вянет. Не феи тоже не дуры, они подумали и решили: "а чем плохо без обязательств?" Только почему-то без обязательств им интересны совсем другие мужчины. Без брюшка и мечтаний о фее. Странно, правда?