good_off: (Default)
Wednesday, October 17th, 2012 09:49 am
В детстве я любила проводить каникулы у бабушки. На ее улице в домах друг напротив друга обосновались две сестры. Обе высокие, дородные, горластые, они иногда выходили на середину улицы и, встав друг напротив друга, начинали ругаться. Сначала - по делу, потом, как водится, припоминали друг другу старые обиды и промахи. Соседи обожали эти спектакли, выползали на лавочки и слушали, посмеиваясь. И все ждали, когда одна из сестер произнесет ту коронную фразу, которую сейчас назвали бы контрольным в голову. Дело в том, что в селе ходило предание о незадачливом свидании тогда еще молодой бабы Раи на кладбище, где то ли от испуга, то ли в порыве страсти, она забыла трусы на чьей-то могиле. И вот, набрав полные легкие воздуха, став в картинную позу и выдержав театральную паузу, баба Тоня торжественно провозглашает: "Да ты вообще трусы на могилах оставила!!!" Занавес. Зрители аплодируют.

Забавно, но вчера трусами на могилах стал мой скромный ЖЖ :) 
http://www.kavicom.ru/pages-view-5150.html
good_off: (Default)
Monday, October 15th, 2012 04:45 pm
Шабаш - ночное сборище ведьм, сопровождающееся диким разгулом.

Я не знаю, на что британские ученые тратят свои огромные бюджеты, но тема женских сборищ явно не изучена. Каждая отдельно взятая женская особь - это милая зайка, нежная, белая и пушистая, с широко распахнутыми глазами, транслирующими всем богатый внутренний мир и тонкую душевную организацию. Ну хорошо, уютная, теплая, добродушная медведица, готовая обогреть весь мир. Что не так? Слонихи... Злые вы, господа!

Откуда тогда, черт возьми, берутся драные кошки, собирающие женские конгрессы и мусолящие неизменные "все мужики сво..." и "носить нечего"? Что это? Действие оборотного зелья, проявление стадного инстинкта или особый женский вирус, распространяющийся воздушно-капельным путем в группах из трех и более особей?

Вот, к примеру, собрались дамочки с целью передачи информации. Сидят, болтают. Если присмотреться - обычные такие дамочки, бывает, очень даже так себе дамочки. А если прислушаться? У-у-у!!!  Во-первых, все они стервы. Такие опытные, прожженные стервы. И мужчин у них было сто миллионов в год, и все они были у них на посылках, как золотая рыбка. Даже у толстой Таньки, захомутавшей своего благоверного только после операции по устранению косоглазия. Ну да, не сто миллионов, но был. Один. В детском саду картаво признался в любви и описался от восторга. 

И не абы какие мужики, между прочим! Лимузины, бриллианты, розы охапками, отдых за границей... Обещали всё!  Ах, молодые были, глупые, повелись на чубчик соседа с четвертого этажа! Кто же знал? А тот красавец-миллионер еще целый год отправлял ей нежные смс-ки... 

Во-вторых, все женщины, пораженные  вирусом, - богини секса. Появление такой женщины в общественном месте означает  повышение уровня тестостерона в крови мужской особи любого возраста  и социального положения. Таксисты, охранники, официанты, дворники, соседи по подъезду, коллеги по работе и - помните, тот ненормальный на пляже - все немедленно бросают своих женщин и начинают гнусно намекать, приставать и домогаться. А что вы думаете, нелегко красивой женщине живется!  Муж? Да он просто не выдерживает такого темперамента, что вы!  Только в командировках и отдыхает!

А что, собственно, муж? Без нее он - никто, жалкое ничтожество, неспособное даже потратить свои собственные деньги. Да и не держит она его, была охота! Это он, между прочим, умолял ее на коленях выйти замуж. В обмен на паспорт, водительское удостоверение и две кредитные карты, благополучно вытащенные из кармана. Ну помните, я вам рассказывала? - "Ох, и стерва ты, Танька!!!"

А потом - "чмоки-чмоки" - они расходятся по домам, вновь становясь милыми зайками, уютными медведицами и сло.. Кто сказал "слонихами"? Злые вы, господа!
good_off: (Default)
Sunday, September 16th, 2012 09:32 pm
Для меня всегда было загадкой: для чего женщины покупают глянцевые журналы? Вот обычные такие женщины, не модельной внешности и без перспектив ее заиметь, скромного, по меркам издателей этих журналов, достатка. Они идут и покупают 500 страниц бешеного гламура, прослоенного рекламой парфюма, мехов и еще чего-то такого, что обязательно могло бы быть в их жизни, если бы не сама она, подлюка, эта жизнь. 

И не подумайте, что я осуждаю, нет!  Как я могу осуждать, если именно сегодня, под проливным дождем, почувствовала непреодолимое желание пойти и купить этот чертов журнал. Иначе все, умру на месте, в этой луже, с пакетом овощей и зонтом в руках. Так и пошла - с зонтом и овощами, схватила журнал, понеслась домой с пахучей добычей в руках. Принесла, открыла - уффф, все на месте! Подростки рекламируют белье для искушенных дам, студентки дают советы, как разнообразить сексуальную жизнь после 15 лет брака, все это приправьте восковой эпиляцией и рекламой сумок ценой с годовой бюджет африканского государства.  Успокоилась, отложила и с чувством глубочайшего удовлетворения продолжила читать нудную книгу про ментальные ловушки. Определенно, гештальт завершен.

З.Ы.:Все-таки есть подозрение, что в Космо добавляют глутамат. 
good_off: (Default)
Sunday, August 26th, 2012 06:45 pm
Пока выбирала торт в супермаркете, какая-то россомаха схватила мою тележку и покатила. Я  очень надеялась, что она очнется после кассы, но где-то в районе консервов эта женщина-ПьерРишар в ужасе бросила ее и заметалась в поисках своей. Нашла, вцепилась в ручку и побежала дальше. Потом я видела ее в текстильном, тележка опять брошена.  Надеюсь, подняла настроение не только мне. Хотя нелепые женщины хороши только в комедиях. 
good_off: (Default)
Saturday, April 7th, 2012 09:29 pm
Как известно, еж - птица гордая, не пнешь - не полетит. Я всегда старалась не нарушать личностных границ другого человека. Когда знакомлюсь с кем-то, то в начале общения стараюсь определиться с обращением - на "ты" или на "вы". И если мы на "ты" - то и в горе, и в радости, и вусмерть после совместного распития всякого алкоголя. А если на "вы" - то хоть поите меня, хоть кормите, вы сами напросились. С начальством вообще не братаюсь, даже на многодневных корпоративах где-нибудь на Волге или в сосновых лесах. Как учил классик, "минуй нас пуще всех печалей/ и барский гнев, и барская любовь". Но с этими все понятно, статус определен и нарушать конвенцию себе дороже.

Оказалось, что  сложности могут возникнуть в ситуации неопределенного статуса. То есть для меня ничего неопределенного нет: договорились на "ты" - значит, так и будет.  А сегодня мне суют под нос конвенцию, как Паниковскому.   И получается, что я ее нарушила, потому что мы на "Вы" с большой буквы. Конвенцию эту, хоть и с недоумением, я приняла, но общаться с этим дитем лейтенанта Шмидта почему-то расхотелось. 
good_off: (Default)
Friday, January 27th, 2012 09:08 pm
Если бы я была романтической героиней,то была бы стройной блондинкой с волосами до талии. Или роковой брюнеткой  с латинскими кудрями. Или рыжей ирландской ведьмой. Но без веснушек, это как-то не очень. Ну вот, была бы такой красивой, даже воскресным утром. С тонкой талией и длинными ногами. С белозубой улыбкой и блеском в глазах...
Неделю не занималась спортом, на талии образовался спасательный круг. Парикмахер вчера вздыхала: почему волосы перестали так быстро расти? Утешила ее, что в прошлый раз она меня стригла на какую-то неправильную луну. Кто б меня утешил... Мне это кажется, или у меня начинает болеть зуб? 

И мужчина бы у меня был весь такой красивый и романтичный. Высокий, с кубиками на животе. С цветами и чувством такта. И интеллектом.
- Бл...., что за пузо?
-Что тебе не нравится в моем пузе? Билась бы сейчас о кости! Вон как я мучаюсь.
-Это всё от пива!
-Мое пузо не ОТ пива, мое пузо ДЛЯ пива!

-Я так сильно похудела, замечаешь?
-Есть хорошие таблетки от глистов. Недорогие, аптека же рядом.

-Всё, я устала! Ты меня не слышишь! Твое отношение ко мне рушит мою самооценку!
-Так что, секса не будет?

И всё бы у меня получалось, как по взмаху волшебной палочки!  Или чем там романтические героини машут? Махнула левым рукавом - квартира сама отремонтировалась, махнула правым рукавом - деньги сами заработались. А работодатели бы меня ценили и носили на руках.
Шеф: Ну что ты кричишь? Давай лучше споем. Ты какую песню любила в детстве?
Я: Не помню. Это было в прошлом веке.
Шеф: Нет, Люд, это было не в прошлом веке! (Пауза). Это было в прошлом тысячелетии!

Шеф №1: А не разнообразить ли гендерный состав отделения? 
Я: Чего?
Шеф№1: Мужика вам хотим взять.
Я: Аааа.
Шеф №2: Не надо им мужика, вон как глаза загорелись. Они ж его сожрут, как Макса недавно сожрали.
Шеф№1: Да уж. Иствикские ведьмы.

Надпись, сделанная рукой Шефа на моей служебной записке: "Да ладно орать-то!"

Все иллюзии абсолютно нереальны и не представляют практической пользы для излечения пациентки.

Все факты реальны, все совпадения не случайны.




good_off: (Default)
Thursday, December 8th, 2011 04:45 pm
Упс! Как время летит... Куда делся ноябрь? Точно помню, что в октябре боролась с незавершенкой и таки её победила. А потом начала профессионально лениться. Очнулась - мама дорогая!  Результатом ноября стали: отсутствие замка во входной двери, заявление в полицию на соседа и твердое убеждение, что З. - мужчина в крайней степени недостойный. Меня, беззащитной. Хотя последнее не результат ноября, но так совпало. Не хило так поленилась. Если добавить полный штиль с предложениями о работе и мой неувядаемый оптимизм, граничащий с идиотизмом, то доктору совсем не трудно будет разобраться с психоанализами. 
Зато в декабре наметился интерес к моей персоне у работодателей. Как обычно, отметились и бывшие руководители со ставшим уже традиционным в моей биографии предложением "вернись, я все прощу!" Я, как истинная советская женшшшина, отказала им два раза и отправилась доставать установщиков двери. Если я правильно их доставала, то уже послезавтра подъезд огласится криком раненого зверя - мой сосед узреет новый объект посягательств в виде моего имущества. Я уже потираю ручонки и на всякий случай проверяю, не исчез ли из записной книжки телефон участкового.
Завершением этой феерии был вчерашний поздний звонок бывшего клиента - мучителя, который якобы ошибся номером, но очень волновался, все ли у меня в порядке. И я была ему рада, что означает, что ни хрена не в порядке. Впрочем, как обычно.