![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
На днях помирилась с приятельницей после нескольких лет натянутых отношений. Вернее было бы сказать - она меня простила. На фиг мне это примирение - другой вопрос, но не лишать же человека положительных эмоций! Причиной этой напряженки был мой страшный поступок, простить который мне смогла бы не всякая женщина. Дело в том, что Таня - сваха по призванию. К тому же самопровозглашенная, потому что никто так и не понял, когда и кто ее призвал к этому благородному занятию. Нет, она не профессиональная сваха, оставим в покое последовательниц Розы Сябитовой. Татьяна не оскверняет себя алчностью и пытается помочь окружающим исключительно из человеколюбия.
Вообще-то при виде меня у многих женщин просыпается подобное человеколюбие. Обычно это замужние дамы всех возрастов. "Ты не замужем?" - возмущаются они и - вуаля - из дамской сумочки вытаскивают как будто припасенного для такого случая бедолагу-кролика с красными глазками. "Смотри, какой мужчина" - нахваливают они. И тут я обычно совершаю ошибку №1: "Какой такой?" - спрашиваю. "Нууу, - смущаются они, - свободный!" "И всё?" - удивляюсь я.
Внимание! Слова, разрушающие дружбу, слова, провоцирующие холодную войну, слова, превращающие милую женщину в фурию, произнесены! "И всё?" Да, это они! Это ошибка №2. Неблагодарная! Как можешь ты,свободная женщина одинокая дура, харчами перебирать, мужики ведь на дороге не валяются!
В таких случаях больше всего мне интересно: зачем им это нужно? Тратить время и силы на убеждение меня, отлавливать кролика, приводить его в товарный вид и инструктировать... Да много чего нужно сделать! Видимо, во многих женщинах дремлет сваха. Женщина, устроившая свое семейное счастье, не может пройти мимо чужого. Особенно когда чужое счастье устроено неправильно и требует скорейшей реконструкции. Если предметом реконструкции является ваше счастье, то будьте готовы к нескольким этапам.
Этап первый. Признание собственной неспособности в устройстве личной жизни и выбора мужчины. У вас есть мужчина? А почему не женится? Не пара он нам, найдем нового! На этом этапе вам придется смириться с мыслью, что вас переехал дорожный каток, и сопротивление бесполезно. Авторитет свахи-самоучки подкреплен ее семейным положением и сомнению не подлежит. Сваху обычно не смущают собственные неудачи в браке, на которые она вам же жалуется.
Этап второй. Презентация кролика. Это самый увлекательный момент. Обычно начинается с главного и часто единственного достоинства объекта: его свободы. Бывает, им и заканчивается. Иногда жертве реконструкции везет, и к достоинствам ее потенциального счастья прибавляются еще и перспективы. Как правило, достоинства кролика расписываются в будущем времени. В прошлом - отвратительные женщины, с которыми ему не повезло. В настоящем - свобода, активный поиск и виш-лист страниц на 15. На этом этапе у вас есть шанс вырваться и получить вдогонку массу проклятий. Если вы имеете хоть какое-то отношение к продажам, то освежите свои знания в области работы с возражениями. Если вы имеете хоть какое-то отношение к журналистике, то по всем правилам готовьтесь к дебатам. Если вы не имеете никакого отношения ни к продажам. ни к журналистике, то освежите свой запас матерных слов и выражений. Если вы интеллигентная, то вам пипец. Но не исключено, что пипец даже продажной журналистке - матершиннице в седьмом колене.
Этап третий. Скорее всего, вы не прошли второй этап и вас ждет Очная ставка с кроликом. Не бойтесь. Он тоже напуган. Поэтому свидание будет происходить или в присутствии свахи, или в присутствии свахи и ее родственников, или в присутствии свахи, ее родственников и родственников кролика. Так что вам не грозит пасть от руки маньяка. Это было бы слишком легкой смертью для вас, и вы не раз об этом подумаете. Вас рассмотрят и допросят. Поэтому подготовьте справку о состоянии здоровья, талончик с отметкой флюорограммы и обязательно справку о доходах. Будьте милы и непринужденны. Держитесь подальше от колющих и режущих предметов - это проще, чем усмирить наступающее раздражение. Заранее обдумайте пути отхода. Здесь у вас два пути - произвести впечатление неподходящей партии и быть изгнанной с позором, или, если кролик совсем уж неприхотлив и всеяден, вежливо имитировать оргазм от гостеприимства и удалиться добровольно. Не исключено, что кролика пошлют за вами вдогонку. Бегите!
Этап четвертый. Проклятие. Если вы все правильно сделали в предыдущем эпизоде, то вас ненавидит и кролик, и сваха. Если допустили ряд мелких промахов, то вас ненавидит только сваха. Но и это не так уж плохо: она решит, что вы не пара кролику, и откроет перед ним ваше истинное лицо. Если у вас не получилось вызвать проклятия кролика и свахи, то какого хрена вы добирались до четвертого этапа? Вам надо замуж, и не морочьте мне голову!
З.Ы.: Татьяна простила мне всех кроликов. Оптом. Один даже прибился к ней, и жили они долго и счастливо. Пока он не сбежал.
Вообще-то при виде меня у многих женщин просыпается подобное человеколюбие. Обычно это замужние дамы всех возрастов. "Ты не замужем?" - возмущаются они и - вуаля - из дамской сумочки вытаскивают как будто припасенного для такого случая бедолагу-кролика с красными глазками. "Смотри, какой мужчина" - нахваливают они. И тут я обычно совершаю ошибку №1: "Какой такой?" - спрашиваю. "Нууу, - смущаются они, - свободный!" "И всё?" - удивляюсь я.
Внимание! Слова, разрушающие дружбу, слова, провоцирующие холодную войну, слова, превращающие милую женщину в фурию, произнесены! "И всё?" Да, это они! Это ошибка №2. Неблагодарная! Как можешь ты,
В таких случаях больше всего мне интересно: зачем им это нужно? Тратить время и силы на убеждение меня, отлавливать кролика, приводить его в товарный вид и инструктировать... Да много чего нужно сделать! Видимо, во многих женщинах дремлет сваха. Женщина, устроившая свое семейное счастье, не может пройти мимо чужого. Особенно когда чужое счастье устроено неправильно и требует скорейшей реконструкции. Если предметом реконструкции является ваше счастье, то будьте готовы к нескольким этапам.
Этап первый. Признание собственной неспособности в устройстве личной жизни и выбора мужчины. У вас есть мужчина? А почему не женится? Не пара он нам, найдем нового! На этом этапе вам придется смириться с мыслью, что вас переехал дорожный каток, и сопротивление бесполезно. Авторитет свахи-самоучки подкреплен ее семейным положением и сомнению не подлежит. Сваху обычно не смущают собственные неудачи в браке, на которые она вам же жалуется.
Этап второй. Презентация кролика. Это самый увлекательный момент. Обычно начинается с главного и часто единственного достоинства объекта: его свободы. Бывает, им и заканчивается. Иногда жертве реконструкции везет, и к достоинствам ее потенциального счастья прибавляются еще и перспективы. Как правило, достоинства кролика расписываются в будущем времени. В прошлом - отвратительные женщины, с которыми ему не повезло. В настоящем - свобода, активный поиск и виш-лист страниц на 15. На этом этапе у вас есть шанс вырваться и получить вдогонку массу проклятий. Если вы имеете хоть какое-то отношение к продажам, то освежите свои знания в области работы с возражениями. Если вы имеете хоть какое-то отношение к журналистике, то по всем правилам готовьтесь к дебатам. Если вы не имеете никакого отношения ни к продажам. ни к журналистике, то освежите свой запас матерных слов и выражений. Если вы интеллигентная, то вам пипец. Но не исключено, что пипец даже продажной журналистке - матершиннице в седьмом колене.
Этап третий. Скорее всего, вы не прошли второй этап и вас ждет Очная ставка с кроликом. Не бойтесь. Он тоже напуган. Поэтому свидание будет происходить или в присутствии свахи, или в присутствии свахи и ее родственников, или в присутствии свахи, ее родственников и родственников кролика. Так что вам не грозит пасть от руки маньяка. Это было бы слишком легкой смертью для вас, и вы не раз об этом подумаете. Вас рассмотрят и допросят. Поэтому подготовьте справку о состоянии здоровья, талончик с отметкой флюорограммы и обязательно справку о доходах. Будьте милы и непринужденны. Держитесь подальше от колющих и режущих предметов - это проще, чем усмирить наступающее раздражение. Заранее обдумайте пути отхода. Здесь у вас два пути - произвести впечатление неподходящей партии и быть изгнанной с позором, или, если кролик совсем уж неприхотлив и всеяден, вежливо имитировать оргазм от гостеприимства и удалиться добровольно. Не исключено, что кролика пошлют за вами вдогонку. Бегите!
Этап четвертый. Проклятие. Если вы все правильно сделали в предыдущем эпизоде, то вас ненавидит и кролик, и сваха. Если допустили ряд мелких промахов, то вас ненавидит только сваха. Но и это не так уж плохо: она решит, что вы не пара кролику, и откроет перед ним ваше истинное лицо. Если у вас не получилось вызвать проклятия кролика и свахи, то какого хрена вы добирались до четвертого этапа? Вам надо замуж, и не морочьте мне голову!
З.Ы.: Татьяна простила мне всех кроликов. Оптом. Один даже прибился к ней, и жили они долго и счастливо. Пока он не сбежал.