Полное собрание впечатлений

На свете не так много вещей, способных довести меня до состояния бешенства. На первом месте всегда стояли бардак и грязь в доме. Вчерашний визит к родителям показал, что пациент безнадежен и нашел поле деятельности. Сегодня с утра я уже была у них с пакетом бытовой химии и перчатками. Несчастные жертвы, взрастившие чудовище, лишь обреченно вздохнули.  И срочно стали искать дела вне дома. А я поняла, что попала  в параллельный мир.

В каждой комнате орал телевизор. Причем все они орали голосом Полицеймако. Одного я вырубила сразу, но за второго пришлось побороться с мамой. Когда я присмотрелась, то поняла почему. На экране мамин клон рассказывал про тахикардию. А этот гад Полицеймако так внимательно ее слушал, что не возникало даже сомнения: выдвигай он свою кандидатуру в президенты - весь пенсионерский электорат голосовал бы за него руками, ногами и остеохондрозом с геморроем. Пока я стирала пыль с его заинтересованной рожи, я рассмотрела, что мамин клон - не такой уж клон, есть все-таки различия в симптоматике. А в это время за моей спиной разворачивался полный сюр - мама по телефону начала описывать свою тахикардию. По экспрессии она превзошла тетку в телевизоре, только Полицеймако она почему-то называла Юлечкой. Ясно, что это была конспирация. Поймав в отражении экрана мой свирепый взгляд, мама вспомнила о каком-то неотложном деле и ушла подальше от этой Горгоны, по ошибке числившейся ее дочерью.

Выстроив гармонию в комнатах, я перебралась на кухню. Как и предполагалось, основной фронт работ был все-таки там. Бывший совсем недавно чистым и новехоньким линолеум легко и непринужденно поставил меня в весьма порнографическую позу, в которой я продержалась не менее получаса. В голову почему-то лезли мысли исключительно на немецком. Пока я драила этот чертов линолеум, на мой призыв отозвался рундфунк, начавший приятным мужским голосом  рассказывать о некоем Крисе Кельми, который, оказывается, еще существует в природе, называет себя рок-н-рольщиком и только что выпущен из мест лишения свободы, куда попал за управление автомобилем в нетрезвом состоянии. Полчаса этот бывший рок-н-рольщик взахлеб рассказывал о том, как ему пришлось делить передачи с воли с десятью однокамерниками, а по вечерам исполнять им свой репертуар. Я вспомнила только одну песню этой мегазвезды и пожалела его сокамерников. Днем рок-н-рольщик чистил тротуары. Под этот крайне познавательный рассказ я доползла с тряпкой до параши. То есть неправильно было бы так говорить, потому что начался какой-то радиоспектакль по Чехову. 

Когда я довела этот сарай до приемлемого состояния, я поняла, что мой кругозор невероятно обогатился. Но пенсионерский рай все-таки довел меня до мигрени. С чувством выполненного долга я выползла на улицу, перед этим пообещав вернуться за следующей партией впечатлений. Своя квартира показалась мне чудом. Там не орал Малахов, понимающе не закатывал  глаза Полицеймако и никто не слышал про этого чертова зека - рок-н-рольщика и его товарищей. Там не надрывался телефон через каждые 5 минут голосами маминых подружек. И, черт возьми, тапочки стоят у меня па-рал-лель-но!!!

Сегодня заходил Па. Принес сумку овощей и, не слушая крики протеста, распихал их по кухне,
включая несанкционированные морковь и свеклу. Привычной скороговоркой огласил перечень даров природы и прокричал: "Дочь, говори, что еще надо?" Бдительность дочери задремала после прошлой истории с трубой,  и я пискнула: "Па, посмотри, как тут можно люстру повесить?" А, надо отметить, на потолке кухни от старых хозяев вместо крюка осталась загадочная деревянная конструкция с проводами. Па заинтересовался, взобрался на табурет и начал крутить конструкцию в разные стороны. А хрена там обесточивать! "Отвертка есть?" - поинтересовался электрик-самоучка. "Неееет!" - соврала я, уже осознавая неотвратимость катастрофы. "Принесу!" - радостно прокричал он, - "тут еще изолента нужна, и пассатижи". "Пиндец,- подумала я, - а потом мне будет нужна бригада электриков и охранник, потому что тогда соседи точно учинят надо мной физическую расправу за пропавшее электричество во всем подъезде. Или в доме!". "А ну, люстру покажи!"- не унимался Па. Пришлось показать люстру. Воодушевленный, Па начал собираться домой, но обещал вернуться. Вернулся через 5 секунд, чтобы проверить, как функционирует моя новая дверь и заодно мой уже не новый звонок.
   Когда Па ушел, я слегка позавидовала брату, потому что он - мамин сын. А я - папина дочь. И именно мне обычно Па говорит: "Молодец, дочь, давай шкаф передвинем!" А Саньке не говорит. Но потом позвонила маме и поняла, что это я удачно родилась, и Санька должен завидовать мне. Потому что  там в самом разгаре ипохондрия и меланхолия. Да ну на фиг, лучше люстру вешать.  Выходные обещают быть нескучными.